10/5/14

♥ Cuando algo te explota en la cara y no quieres verlo

Hola caprichitos...

Hoy me he levantado con la idea en la cabeza y aunque pasen las horas no consigo sacarlo de ahí, es algo que ya lleva rondandome mucho tiempo, antes de que mi pequeño cumpliera el año, durante ese verano, o más allá, incluso incluso si me pongo a remontar, antes de que ni siquiera Darío naciera...

No creo que escribirlo arroje mucha luz a mi poca esperanzada visión de la situación, pero digo yo que me servirá para escupirlo de una vez por todas y que por lo menos hoy, me libere la mente un rato...

Empezaré por el principio de la idea... Yo ya tengo una edad (que bien pueden parecer 2, si no hago la gracia no sería yo misma) y tenía claro, porque siempre lo he querido, tener 2 hijos, sabía perfectamente que cuanto más tiempo pasara menos tiempo deberían llevarse entre sí, no hay problema... Incluso yo ya barajaba fechas como que en el 2014 naciera el primero y en el 2016 el segundo... ya que el 14 siempre ha sido mi numero favorito y pues debía ser un año muy importante para mí, que de importante podría ser que ser mamá!! ufff... revolución de hormonas! parecia muy claro el proyecto.

Pero por diversas razones y una principal que no viene al caso y no se si algun dia lo contaré, Darío recibió su chispita de vida en enero del 2012!! Miedos, ilusión, alegría, terror, toooodos los sentimientos imaginables se me cruzaron por mi cuerpo, si que sí habia una revolución de hormonas todas saltando a la comba dentro de mi... mis planes se adelantaron, igual 2 años bien! no es problema y para el 2014 podemos ir a por el hermanito, para que se lleven poco tiempo, para que a mi no me pille en una edad muy mayor... etc...

Al final del embarazo y en los primeros meses de vida de Darío me embauqué en "CaprichoBebé" y fui comprobando dia a dia que trabajar desde casa es muy sacrificado mentalmente... con un bebé, primeriza y un negocio por levantar... 2 pequeños y 2 recien nacidos!! (Darío y Caprichobebé, no nos desperdiguemos)

Las tensiones comienzan a bullir entre la pareja, alaaaaa, así sin anestesia, cada dia empiezo a ver que la diferencia de edad con mi pareja (10 años menor) hacen mella en nuestra relación, en el día a día, con el niño...  lo disfrazo todo en mi mente con "fases pasajeras" a veces pareciera que lo quiero a morir y a veces lo mataría por no verlo!

Son más las veces que acabo desesperada por la situación, desbordada por la casa-niño-trabajo porque siento que ni estoy al 100% en la casa-niño ni al 100% niño-trabajo ni al 100% niño... y es muy dificil lidiar con tantos comentarios de "la culpa es de CaprichoBebé, te absorbe mucho tiempo" "estas todo el día en el ordenador o con el movil y eso lo ve el niño" "no atiendes a tu hijo por estar en eso (mirando despectivamente mi rincon dia si dia tambien desordenado del pc)" Frases sacadas de contexto de diferentes personas. Pero es cansado, sumamente cansado tener que demostrar y explicar que esto es MI trabajo... que lo que ellos pueden hacer libremente 8 horas fuera de casa, yo no, yo debo buscar ratitos y ratitos entre brazos, lloros, despertares de Darío... los pocos ratitos que me deja, claro!

A lo que iba, que me enrollo un monton!

Debido a este estrés, decidí que mejor tener el siguiente hijo en el 2016, total, era la fecha prevista en un principio para tener un segundo bebé, y ya Darío sería mas mayor, más consciente y "más responsable - menos demandante" jejeje que ilusa...

Pues ahora si que si, ahora lo que me atormenta desde hace un tiempo y hoy es imposible sacarlo de mi mente! ¿Cómo voy a buscar un hermanito para Darío? ¿Cómo voy a tener otro hijo con una persona a la que quiero a ratos?! Con la que me he planteado separarme mmm... he perdido la cuenta de veces ya... Otro hijo no arreglaría nada! al revés creo que sería peor para la relación... imaginemos que al final acabamos separados... mi pareja es de Bcn, tiene a toda su familia alli, que tendría que hacer? permanecer aqui por estar con sus hijos o irse a Bcn y andar con viajes constantes para arriba y para abajo niños pa alla niños pa aca? No es plato de gusto! Ni para mi, ni para el, ni para los niños... y yo no se si esto va a salir bien o va a salir mal... ojalá lo supiera, ojalá!!

Y mientras el tiempo pasa... y no despacito precisamente... y al final qué? Y si luchamos por la relación y al final se rompe y se me pasa el arroz para tener otro hijo?

Tener otro hijo, realmente quiero?

SI

No quiero que Darío no tenga un hermanito, crezca sólo "con primos" yo hasta los 10 años no tuve un hermano y ojalá lo hubiera tenido antes, 10 años es mucha diferencia de edad, por suerte el tiempo iguala bastante y en su adolescencia he disfrutado mucho de la compañía de mi hermano... pero somos distintas generaciones...

SI, quiero tener otro hijo, y me gustaría que fuera en el 2016, y me gustaría que mi vida fuera perfecta y no tuviera que machacarme la cabeza con este come come tanto tiempo. Porque sé que si no tengo otro hijo, seré infeliz y es algo que el tiempo no perdona, no se puede ser madre con 50 años y las probabilidades de que algo vaya mal a partir de los 38 ya son altas o eso dicen... no he querido ni buscar información...

Lo que sé es que si no tengo otro hijo en un futuro, me sentiré muy incompleta, me sentiré frustrada y me arrepentiré toda mi vida!


29/4/14

♥ La poca empatía en la sala de pediatría, estoy harta!

Hola mamis y papis, quizás habeis pasado por lo mismo que yo y también estais hartos de ver el trato que reciben vuestros bebés en las consultas pediatricas...

Pues yo si no lo escribo reviento!

Ayer fuimos a consulta por una gastroenteritis que duraba ya 72horas... en verdad ya no era exagerada, 2 vomitos en el día y debido uno de ellos al paseo en coche hacia la consulta, pero el ánimo del niño estaba genial, con más vitalidad que yo que arrastraba una falta de sueño de varios dias...

El caso es que hacía bien poco, menos de un mes que le habiamos llevado a la consulta para las vacunas de los 18 meses... y aunque siempre me habían dicho que la tetianestesia es lo mejor (y de hecho en los 12m funcionó muy bien) esta vez mi niño no quería teta, es muy activo y no para quieto nunca, y era imposible mantenerle quieto y que se enganchara "si no quería no quería oiga" pues nada, tocó "tumbarlo en la camilla y sujetarlo como para una tortura... "el padre que sujete fuertemente las piernas al niño, porque si se mueve se puede romper la aguja dentro, y tú, mamá, sujetale los brazos y parte de arriba para que no se gire y tal" estoy totalmente en contra de esta practica, se me revuelven las tripas cada vez que me piden algo asi, se me cae el alma a los pies ver a mi niño pataleando, llorando, rabiando y yo tener que estar sujetandole de esa forma... y es que ni cantandole, ni juntando mi cara con la suya, ni diciendole palabras alentadoras, ni de ninguna forma se le consigue apaciguar... ¡¡¿¿Cómo??!!



 "¡Mamá, ¿cómo pretendes que me tranquilice así si se respira tensión? si no me dejais espacio? si me reteneis contra mi voluntad? si me estais torturando?! si lloro pidiendote ayuda y no haces nada mamá! me impides escaparme y esta señora con bata blanca me esta haciendo daño!! mamá por qué??? ¿por qué permites que me hagan daño??!!"

Esto me tortura! Evidentemente no lo dice mi hijo verbalmente, aún a su edad alguna vez me dice mamá pero no lo domina mucho... Pero su llanto si me lo dice y su llanto se me clava a fuego!

Y qué cojones se consigue con eso? que esa vacuna sea puesta si... que la aguja no se rompa si... pero le creamos un trauma al niño... habrá gente que diga "naaa no se acuerdan, no es para tanto..." ¿que no?

Ayer en la consulta por gastroenteritis, el niño en cuanto lo subimos a la camilla se convirtió en un grito de niño, no paró de gritar, llorar, patalear, revolverse... no quería saber nada de la pediatra ni su bata blanca ni su estetoscopio, ni mucho menos de su visor de oidos ni del palito para la garganta...

Para estas 2 ultimas observaciones nos pidió que lo sujetaramos fuerte contra la camilla... yo me resistí e intenté engancharlo a la teta... pero no hubo forma, en cuanto se acercaba con algun aparato, mi niño se convertia en un animalito dando coces y gritando!

Al final no se por qué acepté tumbarlo en la camilla y sujetarlo de esa forma, jodeeeeeer! me maldigo a mi misma, porque no! no quiero causarle un trauma a mi hijo solo porque las consultas de pediatria lleven retraso, como todo en esta sociedad, todo funciona mal, fatal! Según me dijo la pediatra le tenia que poner boca arriba para que ella lo pudiera mirar... y no caí en que el dichoso palito te hace tener una nausea... y qué pasó que entre llanto, sujecciones y palito, a mi hijo le vino una arcada, yo corriendo ni palo ni leches le giré la cara y acabé incorporandolo, estaba hasta las mismisimas narices del trato que le estabamos dando a mi niño, del MALTRATO! y era participe de ello y me odio por eso!

Y ahí se acabó la observación al niño, segun la pediatra "no me ha dejado ver mucho pero creo que esta bien, no he visto nada mal ni en oidos ni en garganta"

Ale, y con todo, ya hemos conseguido traumatizarle un poquito más para las próximas visitas...

Y la proxima vez que tengamos que ir ¿qué pasará? porque si se pone rabioso será cada vez mas dificil calmarlo, y cada vez menos tiempo para empatizar, y se volverá a tener que usar la fuerza??? y si me niego que pasará?? que no se le podrá poner la vacuna? o revisar al niño? o qué?

Es facil, muchos dirán "pues llevalo a una clinica privada" o "pues nada, no dejes que lo revisen y si esta enfermo pues empeorará" o cosas similares, pero no es la solución, la solución debe ser que los pediatras y equipos médicos de niños sean más empáticos, que se le dedique más tiempo a las consultas para que el niño esté agusto, que se haga todo lo posible para que el niño no sufra en definitiva... si, ya sé, es una útopia...